just wait

在这种夜里，习惯一个人了。不用知道什么，确又什么都知道了。

拿起久违的针线，享用绣花的安谧；翻开落尘的日记，品尝今天的甜涩；端出旧旧的八音盒，聆听枯燥的声音。只有这样，或许才能想起什么事情来。想起来自己很愚昧，想起来自己很幼稚，想起来自己很羞愧。藏在心中，不愿翻开的秘密还是忍不住摊开来了。这些秘密，自己享受，舍不得和任何人分享，舍不得和任何人提起，舍不得和任何人评论。我要它只属于我自己，只属于这一刻。其他的时间我更舍不得拿出来，只有放在最干净的地方才最安心。

不敢奢求出了父母外，有什么人能够爱我一生一世，包括我自己。也许毕业后，我会有一个家，会有孩子。可是，我不敢奢求他们爱我永远，我也不能奢求自己除了孩子能爱谁一生一世。

曾经幻想过，有个幸福温暖的家。不用什么荣华富贵，更不用什么金银珠宝。只要我的家能够平安。白天，和丈夫一起上班，忙忙碌碌赚钱。孩子去学校上学，偶尔惹个小麻烦……等到晚上，我会煮可口的饭菜给丈夫和孩子。等到一家人酒足饭饱，就去刷碗，然后洗衣服。丈夫看报纸，孩子写作业。等忙完了，和丈夫一起看看电视或者上网。最后就催着孩子快洗，睡觉，等待明天的忙碌。

可现在觉得我很幼稚，没有什么人的感情会一生不变。人，这种感情最复杂的动物……我不会奢求我的爱情有多么完美，也不求我的丈夫是我最爱的人。即使是个我不爱的人，也无所谓。感情都是可以培养的。我不怕我的男人有外遇，不要求他只爱我一个人，既是他抛弃了我，只要他肯要孩子就好了。只要我的孩子能够平安长大，是个平常人就好了。

这也许也只是个奢求……

很想走，去到陌生的城市去学习，以为这样就能忘记一切。可我现在舍不得，舍不得这里，不想离去。不想离开太多的人，不想离开……

可能时间挥抹去一切，证明一切，可是现在呢？都是奢求罢了！

不管是谁在陪伴你，我都希望你能平安，也许沉默是最正确的方式，可是庸俗的我，还是希望能在那片土地见到你……

   我发过誓，再也不上高三，再也不愿想起高三。这一年太痛苦，所有的似乎都失去了，而且一无所得。

  可现在，我又想起了它。想起军训时，床边上爬着毒蜈蚣，想起，教官害羞不敢跟女生多说一句话，想起，在烈日下远望城里所没有的奢侈品：星星……

  也许大家不熟悉吧，刚刚开学，所谓的试验班，真的是实验班，下课和上课一样，没有人敢出大气，一切都是高三的气息。想了想，也许这就是高三吧，可能就是要这样生活1年吧。9月的月考，让我一下子清醒了，让我认识到，男孩子都起来了，他们不再玩耍，他们开始面对人生，这样，一向靠刻苦努力学习的我，不知了所措。浑浑噩噩的过了一个学期，每天的必修课，除了那节长的得要死晚自习外，就是想着如何以最快的速度冲向食堂，填饱肚子。可能这就是高三吧。

  想起来，在宿舍里，把格格摁在床上……偷鱼鱼的泡面……抢糊糊的老玉米……每天腾腾最早一个去洗漱。可总是快熄灯了才能够洗完。老师说宿舍的水不要钱，所以她才这么洗得！每次都等到闭嘴前五分钟（10：40后不能说话）yy才去洗，

老师：看看表都几点了？！

yy：这表快！！

老师：怎么起床不说着表快啊

每次做大扫除的时候，老师看我宿舍书架上都摆满了饭盒，就让我们收起来，看格格的柜子最乱，所以都搁在她的柜子里~~~嘿嘿~~~还有yy从来不洗饭盒，星期一用的饭盒，下星期一还没有洗。如果是鱼鱼或者糊糊的饭盒，她就不得不去洗，如果是我的~

yy:那就不用了~不用谢的~

偏偏我的饭盒还很多，我还很少用（本人是好孩子，在食堂吃饭，从不吃方便面那种垃圾食品）没有办法~~~另外，我的卫生纸很多，有一次，宿舍集体藏我的卫生纸，每个柜子里都有，害得我上厕所……憋死我了。

有的时候上完晚自习，我们要吃方便面（好像说过我不吃的，穿帮了……），就联合起来，让格格下楼煮面，因为她可以和某某约会去~（楼下是男生宿舍）然后我们把面吃完，她还没回来，直到连汤都不盛才回来……然后就去刷饭盒~嘿嘿，我们宿舍的老处女就是这么任劳任怨的

在宿舍里，很快乐，可是一考试就痛苦，尤其是下学期，没完没了的考试，一会东城一摸，又会有海淀模拟……受不了，前前后后数不清的理综卷子，恶心……最恶心的莫过于是大晚上的座外语卷子，困死了本来本人的外语就糙……其实最糙的是那个外语老师，要多多讨厌有多讨厌……他居然看不起我，我学习不好，你可以不喜欢我，可你不能看不起我。我鄙视你！！！zhj居然还跟我一个姓，真tmd丢人！！

下学期的事情好多啊，体检，报名，报志愿~快忙死了，都没有时间学习了~恶心~也是我自己的原因和lly在一起，耽误了学习。毕竟是女孩子，没有人家那个脑子阿~不过总算考上大学了

就这样4个月过去了，也不知道每天都作了些什么~就知道做题，做不完的题，看不完的错题，恶心死了。昨天晚上，做高一的三角函数，居然都不会了……可惜啊……

迎来了6月8号，觉得也没有那么可怕，最可怕的是那数学卷子，为什么那么简单，yy说，看了半天，怕是把文科的卷子给她了……更为恐怖的是，那个分，叫一个毛，北京这次真的是nb了……但是那个题就sb了~~~~

这就是让人捉摸不透的高三，我过来了，不知道自己做了些什么，就知道没少掉眼泪~不过总算使过来了~

     不管谁在陪伴你，我都希望你能平安，也许沉默是最正确的方式，可是庸俗的我，还是希望能在那片土地上见到你~~~~

     做了一个已经早就想要做的决定。一个人跟自己在一起，也许残忍了一点，但是跟自己在一起，就是很自由。

   曾经，告诉过族长，成熟，是留给别人的，但是对于可爱的可怜的自己，还是幼稚一点，也许这些幼稚会让人觉得可笑，可对于自己呢？很公平，也许最后弄得伤痕累累，但是，下一次，还是会有值得对待自己。成熟了，懂事的自己，是用来给别人的，是用来给别人看。

   可能马上要离去的自己，会对亲爱的，对族长，对pp有不舍。也许现在才找到自己真正的所爱，会糊涂一点，会晚一点，可是那是对自己的幼稚，对自己的善待，以后慢慢7年的学习，什么都会变，大家都会变。可是现在，在仅有的几天里，能够这样善待自己，能够这么疼惜自己……已经是很有后的待遇了，可能有些人这一辈子都不可能有这样的福气，有这样的胆量，有这样的幻想，但我做到了，我一个人做到了，我做出了决定，作出一个人的决定。

   其实，空气里还是有他的气息，眼前还是有他的面孔，指尖还是有他的温柔。这些已经不重要，漫长的实践会让味道变淡，能使画面模糊，可以让感受离去。现在的一个人，让我觉得自己是快乐的，是半年多来的快乐，自由自在的快乐。

  很感谢pp，听着我那么幼稚的语言。什么话都没说，要说了也许就假了，只有什么都不回答才是最正确的回答。

   就像我说的，不管是谁在陪伴你，我都希望你平安，也许沉默是最正确的方式，可是庸俗的我，还是希望能在那片土地上见到你…………